在前，红盖头、合卺酒。唯独差我俩夫妻交拜。

先欠着罢。我故意欠了她许多许多东西，这样她心里记挂着，便不会轻易离我而去。我俩来日方长，欠的许多我都会还上。只要她在我身旁。

她太单纯了，我有时候会为我装出来的圣洁、为我的卑劣感到可耻，不经意间我也提醒过她许多次。可她是怎么回答的？

我说：“你一身清白，何苦蹚我这趟浑水？”

她说：“不苦啊。有你在，我不苦啊。”

我说：“你看清楚，若你有一日窥得我心，发现并非如你初想时那样不染尘埃，你许会心有成见，不再爱慕于我。”

她说：“不会啊，你是什么样，我便爱慕什么样。”

我甚至说：“或许，我本就不似你想象中那般的一个人。”

她却说：“或许我也不似你想象中那般的一个人，我其实贤惠能干、勤俭持家，让我们那片地的男孩子都抢着要。”

好罢。你赢了。不论我说什么，你字字句句、无时无刻都在赢我的心。我很爱你，花官。你赢得太彻底，我沦陷了。

她惹得我动了真心，却又告诉我只是慕我容貌。我不知该是喜是忧。年华终会老去，她的喜欢究竟值个几分半钱。和我几乎就要压不住的爱意比起来，她慕我容貌究竟又能守得几时？我很生气。却又不敢拿她撒气。哭笑不得。

幸好，我问她懂了几成时，她回答我说，“过年了，你今日带我来见你父母，是不是说明你会娶我？”

我认识她这么久，她倒是头一回这么聪明。是，我一定会娶你。所以，“姑且当你今日懂了十成。”

回去之后我仔细想过。其实我和她一样，只是她的卑微显露在外，我的卑微都被我的傲骨藏在了心底而已。我也会在她面前卑微，卑微得抬不起头。我害怕失去她，也害怕她身边的小春燕事事先我一步，抢得她的心。

因为在我看来，她喜欢的那个高贵圣洁、容貌出色的人，其实很符合当时的小春燕，后来的淳雁卿。

我每每想起，咬她的恶犬不是我赶跑的就无比懊恼。每每想起，从来风雨时给予她怀抱和温暖的人是小春燕就无比嫉妒。每每想起，她在我面前说到小春燕如何如何好时兴高采烈的样子，我就恨不得杀了那个男人。

我就这么卑劣又肮脏一个人，不是她喜欢的那个模样。

所以我不喜欢听她提到小春燕。她不是都和我拜过天地、跪过父母了吗？为什么要惦记着别的男人？为什么要在我面前说别的男人有多好多好？那时候我想不明白，我很害怕，她是不是发现我其实没有那么好，发现小春燕才是她喜欢的那个模样了？

她发现小春燕很好无可厚非，但她不能因此就去喜欢他，不喜欢我。因为是她先招惹我的，我心动了，为情所囚，出不去，脱身不得。她不能就这么去喜欢别人。

那段时间里，我沉浸在恐惧与害怕中，彷徨不知所措。所幸后来我想出了办法，可以让她成为我的人。当然，纵然我再卑劣，也不会在违背她的意愿的情况下要她。我想到的是，她的卖|身契。为我过生辰时她将自己卖给了解语楼，那张卖|身契还在老|鸨手中。

我要那张纸契，我要她。我耗费半年心血作成一首词曲，将它卖给富绅，足卖了百两。只是我没有想到，也就是那个富绅，无形中助我得到她，也在无形中使她离我远去。

倘若我早知道在她身上发生的那些事，我一定……一定……！咬牙切齿地说，此时此刻，我悔不当初。

我记得那夜雨疏风骤，四月初六，她十七岁。

被她从背后抱住的我心神微荡，按着弦也不知在弹什么，还故作淡定地抚弄着。我闻到她身上的酒气，想到白日里她如小鹿受惊般逃离琴房时的眼神，忍不住怜惜地安抚她，“别怕。”

我能感受到她的绝望，安慰她许多，但料想她一个字都没听进去。待她扑上来脱我的衣服时，我亦是欲拒还迎。心底本就是魔鬼的我想要随她所愿，可平日里在她面前正直圣洁的我又拼命压制自己。

她见脱不了我的，便开始脱她自己的。我从未想过她会如此荒唐。我以为这是我自己某一天忍受不了了才会干出来的事。她的身体被我一眼浏览个遍，瞬间燎烧起火。

可我若不阻止她，便要拉着她一起堕入地狱，教她知道我本来面目究竟有多丧心病狂。因为我现在已经疯了。口干舌|燥，还装着正人君子。

她扑在我身上嘀咕着，我自己也快要听不清她在说什么。满脑子都是她纤细的腰肢和白皙的柔软。但我怕我俩此时都是干柴烈火恐会伤她。也恐会教她颠覆想象，明日清醒过来后发现我其实不是她想要的那个人，我疯狂、肮脏、卑劣、不择手段……她会后悔与我做这种事。

无意中，我的手撑入了水盆
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