仍无奈。

10月5日

这些天里就这样快活着，有时候会想b，不过不是很想。现在来范孙自习。

11月17日

b前日出现过，没回我信。

有一种想自杀的冲动。

真的就这样毫无希望，每天沉沦。

公务员没报，研没考。

只能堕落，沉沦而已。

谁来救我啊！拯救。

十二月终结

没有岁月印记的日子，走在堕落的深渊，无一丝阳光的渴望再现，生如死同。

简短几句勾画完生活的轨迹，死水无漾的心底一层层悲伤‘欲’绝。

实在已无什么好求，乐趣又在何方？为何是这般无法无天的悲观窒息。

是月的离去，还是晴的隐匿，是风的无情，还是雨的萧瑟。造就这无望的金璧？

雨是正宫，温婉而多情，情真而意切，痴‘迷’多时，不复记得还有世界。也因此。雨走后的岁月里，每每以雨命名所到之处，勾起无限回忆。喜欢看见这名字，痴‘迷’的想雨就在旁边陪着，甚而至于乐于听别人一声声喊雨。雨包容着心，占据着回忆里的愉快及伤感。雨的离去虽属必然。对雨的思念却又淘淘不绝。思念雨，犹如抓住心底某处隐隐的痛楚不放，‘欲’哭无泪，痴醉不醒。雨是朦胧清雾中一披着风衣斗篷长发垂肩双目含笑的温柔‘女’子。

晴是西宫，是偷情。是寄托，是归宿；晴是离弃，是鄙视，是薄情，是无奈。

晴相识在一个‘浪’漫的夏，窗外‘潮’湿的如初洗过一般，晴轻叩柴扉，颔首而立。媚笑连连，娇息微微，勾得三魂六魄。挖去一颗愚心。短暂的快乐缠绵，耗去无尽的相思愁怨。而今身居咫尺，心分天涯。似已忘记世上还有此心此身，而愚心如斯，每每旧事重提，无限伤怀。构筑无数如果和假设的辉煌醉梦，聊以自慰而更加失落。

12月15日

主楼上课。修复一新的楼内弥漫着装修后的特殊气味，走在其中又勾起沉沉惆怅意。不敢想现实的状态仍是。

前日又梦见晴，生活中却不复见，也无任何美人缘，甚是孤寂无聊。

12月22日

今晚考知识产权法，中午从图，下午看了一遍，加上昨晚在bb上看知识产权法，不知道能否应付的过。早晨起大早，没有能解决管理心理学的考试问题，不知道究竟会如何。也不记得到底是不是学分已满。

昨日竟见在津上网，无限欣喜感慨。可惜仍无缘相见。

b永是沉寂，每日星际，实力大进，刚打四场，三胜一负，若是全胜，或忆及四级消息获知之情形，故失落难抑。输了一把后，反而觉得有些侥幸，或许考试竟能过，不知如何究竟。

仍有许多忧心事，无法释怀。

12月27日

下午考六级。

中午b来过，无语。

也来了，告诉我旁边有b，复无语。

心凉至此。

因毫无准备，遂六级不报希望。

考试时想，甚是怅然。

后记：为什么会觉得晴是归宿呢那时？或许是觉得她的长相，如同‘女’版的自己吧。实际上也的确觉得，可以跟她获得几乎完美的互补。我沉郁，她活辣，我大智慧，她小聪明，我想做作家，她学的是中文。我高自尊，她则相反。也许事实上最后的结局也因为此，我碍于面子，羞于言表，而且本来就对她不敬处多，作为事实上的一个刁钻古怪的美‘女’，习惯了众星捧月的感觉，她对我其实也已经仁至义尽。她所受的委屈，恐怕也是我不能体味的，最后一面的悲情凝视，我是永远无法读的透彻且不误读的了。

如今看小钰时，仍然会有这样的错觉，那眼神里，仿佛能觉出，这是我的‘女’人。

附录：被误认为‘射’手的摩竭

17岁b型血的双子，自诩天才。她写信告诉我：

哥哥你这个大笨蛋一号！

（这个天才妹妹）~~~

农历：

新历：

r————摩羯座

嘻嘻，白痴哥哥！

这样，我就知道了这样一个事实，原来我是个摩羯。

这之前我一直觉得自己是‘射’手，而且颇费了很多‘唇’舌使别人明白我是一个‘射’手。

我一直在说服自己是‘射’手，简直成了心理暗示。因为如果把自己当成是‘射’手，就会觉得轻松快乐一点，而我是个多数时候心情过于沉重的人，能使一个人伤心‘欲’绝的只能是这个人自己，我力图摆脱这种感觉，但是最后不得不承认，我失败了。

我的朵朵老婆

我不相信跟朵朵就这样完了，有不少人劝我离婚再娶一个，我说我不想。我还不习惯叫其他‘女’人作老婆。但是我觉得朵朵实在是够毒，她居然真的能够放得下。但颜面促使我不可能再去求她。我已经为她失去了太多的颜面了。
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